Ho scritto delle parole che per me sono importanti. Fanno riferimento a quello che è per me il senso delle relazioni. Se riceverò una risposta importa meno di averle scritte.
Io non sono una persona orgogliosa. Non mi fa paura dire quello che sento, a costo di sembrare pesante immaginando che l'interlocutore sia già su tutt'altre frequenze.
Non ho potere sulla mente e sul cuore delle persone in cui interagisco, posso solo toccarle e dire loro quello che sento.
Ha ricevuto le mie parole. Ne faccia quello che crede. Ora io posso andare via.
Un'altra valigia interiore. Un rapporto che finisce e non porta alcuna linfa alla mia vita.
Nel silenzio, e non per mia volontà.

Ma bisogna essere in due, come sempre.
Per l'amicizia e per l'amore.

Ho appena saputo che il candidato che sostenevo senza poterlo dire pubblicamente ha vinto le comunali e ora vo a intervistarlo. Togliendomi il sorriso dalla faccia devo intervistare anche il primo consigliere di minoranza :D

Mentre cerco di alleggerirmi di alcune catene che si esprimono attraverso dei pesi fisici da portare, comincio a pensare ai miei valori, che tanto sono cambiati in questi ultimi tre anni... [Continua]

Sono aggrovigliata.
Un groviglio alla luce almeno lo vedi e decidi cosa fare. Questo è al buio :(
Due uomini diversi e sentimenti che non so più definire.
Chi mi capisce, mi sta vicino, ha una mente brillante e saggia.
Chi sta facendo l'impossibile per liberare la sua vita con ottime intuizioni e progetti e poterne avere - e dare - una "normale".
Chi mi tiene al caldo, chi un po' più a distanza, spesso.
Chi si apre e chi si protegge, ma parla di me alle persone più care e dice che ha smesso di avere altre. Facciamo che gli credo.
Chi ha famiglia, ancorché separata, e chi è solo.
La "normalità" della relazione. Che vuol dire? Non lo so ma lo sento.
Chi ha imparato a dire ti amo, e chi dice che è sempre con me, ma non accarezza il mio cuore.
L'attrazione fisica. Il dolore.
I baci che hanno perso qualcosa e la troveranno quando le tessere saranno al loro posto.
Proiezioni di noi stessi sull'altro. Bisogni, insicurezze.
Vecchie micce che le nuove scintille fanno detonare a volte.

O era amore o somigliava bene.

- Sei la mia stella guida tu.
- E tu sei il mio amore.
Quanto vorrei amarti e non sentire che sto sbagliando...

- Mi manchi.
- Sei dolcissima, ti adoro.
Resti una voce per ora...

Ho cominciato a parlare con una persona entrata nella mia vita per caso, ho raccontato tutto d'un fiato un dolore, non ancora tutto. Vola polvere qui intorno.
Piano mi apro anche con una persona amica che è accanto a me da qualche mese.
Avrei voluto confidarmi con qualcuno che è nella mia anima ma non ho mai sentito mio.
Tante cose non conosce. Non avevo, forse non ho le parole. E vorrei.

Sono tanti anni che mi sono creata la tana di Orsa. E' un bisogno profondo. Un posto dove non senti dolore. Dove ti fermi a riprendere fiato.
Vedo gli altri che si amano e gli auguro di essere veri e felici.
Io non so cosa voglio fare.
Una persona mi tende una mano, ma non mi sento di stringerla e permettere che la mia vita cambi, o venga cambiata. Mi sono ricostruita da quando c'erano solo macerie.

Sto immobile ancora per un attimo qui. A riprendere fiato.

Non ho avuto il coraggio di domandare se camminavi ancora con me verso la stessa meta, finché abbiamo "scoperto" che io stavo andando a Roma e tu a Gerusalemme.
Abbiamo fatto un bel tratto insieme.
Ma abbiamo sottinteso che l'altro continuasse a volerlo fare con noi e come.

Ora spero di non ricadere in questo errore.
Di accontentarmi, di non rispettare il mio sentire profondo, il bisogno di essere felice e serena, il bisogno di crescere interiormente, pur di non perdere il mio compagno.
Di non parlare guardandolo negli occhi e chiedergli se stiamo ancora andando nella stessa direzione, se è felice che pur nelle difficoltà il cammino sia con me.

Mi interessa la sincerità. Guardarsi e dirsi ciò che si sente. Essere vicini davvero.
Non trasformarsi nel monumento del compagno o compagna che vorrei, che dovrei, che sarei, insomma che non sono.
E costruire se si può, se c'è voglia di camminare, felice di provarci. Altrimenti ancora sincerità.
Provo a portare la mia.

Sono stanchissima di aver un batterio o un animale similare addosso che non mi da tregua, mi lascia per due mesi e poi torna. Voglio la normalità. E' difficilissimo accettare di stare così.
Ho visto cinque medici e non ho ricavato nulla.
La rabbia mi fa perdere la lucidità, ed è la peggior cosa. So che passa e torna. Lo conosco un po' ormai.
Mi curo periodicamente. Mi domando che altro posso fare.
Quando passa spero sempre che sia l'ultima volta, invece torna. Lo odio.
E sento che devo cercare ancora un'altra strategia. Poi basta, lo accetterò, vedendomi priva di scelta.
Stasera va così, domani devo firmare un contratto importante di lavoro e fare lezione di italiano, quindi spero di avere tutta l'energia necessaria. Questo fastidio me ne porta via, lo devo dire.
Ora smetto di lagnarmi, giuro.
Serena notte, per quanto possibile, a tutti :)

Eppure dentro di me lo sapevo che non poteva essere che non sono più nulla per te.
Non c'è ira o capriccio di femmina che si può opporre se tu come hai fatto oggi mi tendi la mano.
Solo per affetto e per amicizia, per chiederci come stai, che progetti hai, e sentire dalla voce se sei felice.
Fai buon viaggio, e a presto :)